Ksiądz umówił się z ekstra laską, ale pech chciał, że akurat wypadło mu odprawiać drogę krzyżowa. Prosi wiec wikarego, aby ten go zastąpił.
- Zgoda! Zabaw się przyjacielu - odpowiada wikary.
- Ale pamiętaj - dodaje ksiądz - abyś nie kończył nabożeństwa, zanim ja nie wrócę!
Ksiądz zabawił się za długo, spóźniony biegiem wraca do kościoła i zdziwiony widzi, ze droga krzyżowa jeszcze trwa. Wchodzi do kościoła i słyszy:
- Stacja 158 - Jezus wzięty do wojska. Śpiewamy "Przyjedź mamo na przysięgę ....." 


Na bezludnej wyspie spotkali się Polak, Niemiec i Rosjanin. Byli głodni,więc podzielili się, że każdy pójdzie w swoją stronę poszukać pożywienia. Wieczorem, Gdy Niemiec wracał do bazy zobaczył, że Polak siedzi sobie koło ogniska i coś smaży. Strasznie głodny Niemiec chcąc troszkę wysępić jedzenia od Polaka zapytał:
Mogę troszkę. Polak zgodził się i Niemiec po zjedzeniu kawałka chcą żeby Rosjanin nic nie dostał powiedział.
Wiesz, co Polak ja to tak wcale nie lubiłem tego Rosjanina. Polak na to:
To go nie jedz.


Złodziej upatrzył sobie dom, w którym było ciemno.Po wybici szyby, wszedł do środka.Nagle słyszy:
- Uważaj, Anioł cię widzi!Złodziej nie przejął się tym, ale znowu słyszy to samo. Zaintrygowany poświecił latarką w stronę, z której dochodził głos.
Patrzy, a to papuga.
- Umiesz mówić?- pyta ptaka.
- Umiem – odpowiada papuga.
- A jak masz na imię?
- Kleopatra.
-, Co za idiota, nazwał papugę Kleopatra?!- śmieje się złodziej.
-Ten sam, który rotweilera nazwał Anioł…


Przychodzi policjant do komisariatu. Cuchnie tak straszliwie, że jego koledzy łapią się za nos.
– Franek, zmieniasz ty czasem skarpetki?- pytają.
-No pewnie z lewej na prawą!


Dzieci miały napisać opowiadanie. Nauczycielka długo tłumaczy:
- Dobre opowiadanie powinno zawierać wątek religijny, miłosny i tajemnicę.
Po chwili gotową prace oddaje Małgosia.
- Skoro już skończyłaś, to przeczytaj. Małgosia czyta:
- Drogi Boże, jestem w ciąży, ale nie wiem z kim … 


Rozmawia dwóch znajomych.
- Co malujesz?
- Kozę na trawie.
- A gdzie ta trawa?
- Koza zjadła
- Ale kozy też tu nie ma !!!
- A po co by tu miała być, jak już trawy nie ma?

Mały żółwik wchodzi mozolnie na drzewo. Gdy znajduje się już na szczycie, rozkłada łapki i skacze w dół. Ląduje twardo na ziemi. Natychmiast otrzepuje się i kilkakrotnie ponawia próbę. Z sąsiedniego drzew żółwikowi przypatruje się para dorosłych ptaków. Gapią się gapią, w końcu jeden mówi do drugiego:
- Wiesz, co już chyba czas powiedzieć mu, że jest adoptowany.


- Moja mama nie umi wychowywać dzieci – skarży się jeden przedszkolak drugiemu.
- Dlaczego?
- Wieczorem, kiedy jestem wypoczęty, układa mnie do snu, a rano, kiedy mi się najlepiej śpi, budzi mnie i każe wstawać.


Wnuczek mówi do babci:
- Babciu, może pobawimy się w zoo? Ja będę słoniem!
- A ja kim będę?- pyta babcia.
- Publicznością! Będziesz dawać mi cukierki!




- Panie doktorze, coś się ze mną dzieje, chcę być wielbłądem.
- Kiedy pan to poczuł?
- Wtedy gdy przestałem być krokodylem.


Dziadku ta kura z szarym grzebieniem jest jakaś smutna.
Może ją by tak na rosół?
- Myślisz, że to ją rozweseli?


W autobusie do nastolatki podchodzi starsza pani.
- Dlaczego jesteś taka blada? – pyta dziewczynę.
- Mam na koniec roku średnią 2.0. Mama mnie zabije!
- Usiądź sobie, a ja potrzymam ci ten biały płaszczyk.
- To nie płaszczyk. To Alicja. Ona nie zdała…

Przychodzi dzięcioł do lekara i mówi:
- Dostanę coś na wstrząs mózgu.


Kanibale idą na kolację. Jeden niesie ręke, drugi nogę, a trzeci urnę z prochami.
- Po co ci ta urna? – pytają go.
- Doleję trochę wrzątku i będzie gorący kubek!


Mama pyta Jasia:
- Jasiu, jak widzisz w nowych okularach?
- Dobrze, tato!



- Chłopcze – denerwuje się nauczyciel – przecież ty masz w głowie same trociny!
- Pocieszył mnie pan! Mama twierdzi, że kompletną pustkę.


Do sklepu zoologicznego wchodzi facet:
- Poproszę 2000 karaluchów.
- A po co panu aż tyle? – pyta sprzedawca.
- Wyprowadzam się dziś z wynajętego mieszkania.
Według umowy mam zostawić lokal w takim stanie, w jakim go zastałem…